Después saber que las ideas místico-religiosas llevadas al extremo pueden conducirte a estar 3 semanas encerrada en una planta de psiquiatría, intento evitar el hecho de creer que las casualidades vienen por alguna razón, que hay cosas que tienen un significado que la mayoría de mortales no son capaces de ver. Tampoco yo nunca he sido capaz de entender qué significan; lo más seguro es que ni siquiera signifiquen nada más allá de lo que son; pero creyendo que quizás quieren decir algo muchas veces es imposible dejar de darles importancia.

Ayer parecía como si todo el mundo se hubiese puesto de acuerdo para hablar del trastorno bipolar. Y encima ya os podéis imaginar, nadie tenía ni la mínima idea del tema. Por la mañana fui a estudiar a la biblioteca, a mi lado unas chicas que seguramente estudiaban psicología comentaban los síntomas del trastorno. Deseo que falte mucho tiempo para su examen porque creo que todavía lo llevaban un poco verde. Las oía hablar y me puse roja como un tomate, y era imposible dejar de escuchar lo que decían porque tenía su gracia.

Por la tarde llegó una compañera mía muy indignada porque su casera no le quería devolver la fianza de su alquiler. Empezó a despotricar de la señora, y de verdad tenía motivos porque parece ser que su discusión llegó al terreno personal. Por lo visto antes se llevaban muy bien, con lo cual mi amiga dedujo que su casera era bipolar. Yo callada otra vez. Por un segundo estuve a punto de decir algo, pero por ahora no tengo pensado difundir mi trastorno bipolar entre mis compañeros, muchos no lo entenderían. Entonces le dije sí, sí y cambiamos de tema.

Con todo esto yo empecé a plantearme si todo aquello estaba pasando por alguna razón, pero como no quiero entrar en el terreno de la videncia y la interpretación de señales me olvidé del asunto y intenté seguir con lo mío. De haber sido así seguramente no estaría escribiendo esto ahora, pero por la noche cayó la gota que colmó el vaso.

Fui a cenar con mis amigos. Casi todos saben de mis problemas mentales menos algunos con los que no he encontrado la ocasión clave para contarlo. Ayer encontré una. Después de tanto escuchar a la gente hablando de trastorno bipolar sin tener idea sólo me faltaba oir a una amiga que habla por los codos (y que no sabe lo mío) diciendo: que yo creo que soy bipolar, sí sí, seguro que soy bipolar. Todos los demás callados, miradas de reojo, qué gracioso.

Entonces lo solté, le dije mira es que yo de verdad sí tengo trastorno bipolar. Llevo un día rarísimo, hoy parece que todo el mundo se haya puesto de acuerdo para hablar del tema. Mi amiga al principio se apuró, pero luego la conversación fue amenizándose, y al cabo de un rato cambiamos de tema. Y aquí estamos. Ya hay una persona más que sabe de mi trastorno, y ya me queda una persona menos a quien contárselo.

Ingreso fulminante,cambio de medicación,de diagnostico incluso.El panico me condujo hasta aquí,el único sitio en el que me podía sentir a salvo(relativamente)...de mi misma.
12 días,tres crisis, 6 dias buenos.Ya hay fecha de alta.Sentimientos encontrados respecto al hecho de irme esta semana.
Conmovida por como otros pacientes han cuidado de mi cuando me hundía,aun cuando a ellos su propio dolor no les daba tregua.
Yo también cuido de ellos,no solo por agradecimiento y reciprocidad,es sentir que ellos soy yo ,y yo ellos.Aunque no únicamente.

Saludos a todos.

Hace 15 años fui diagnosticada , luego de varios episodios de manías y depresiones, consulte muchos profesionales, no llegando nunca a estar en esto años estabilizado o pudiendo realizar mis actividades laborales, familiares etc, en forma "normal", hace un año y medio mas o menos di con una excelente sicologa y cambie de siqui, actualmente me encuentro medicada con quetiapina,y una dosis muy bajita de fluoxetina.
Siempre tuve la duda si en parte mi enfermedad se puede deber a que naci en el seno de una familia muy disfuncional, y en donde yo tuve siempre el lugar de cuidadora, ahora que me encuentro mucho mejor y forme una buena pareja, mis hijos ya estan mas grandes , me he ido alejando de ellos, y las relaciones son cada vez mas tirantes, muchas veces siento que si corto de plano con ellos estaré mejor, porque nunca han sabido valorar mis esfuerzos, y me tienen en el lugar de la "loca", no soy buena para tomar desiciones, pero siempre que hay alguna necesidad de cuidado yo debo estar.
Mi padre que tiene multiples enfermedades entre ellas parkinson, demencia senil en su primer estadio, le realizan hemodialisis, acordo conmigo internarse en un geriatrico, yo le dije que ya no podia cuidarlo mas, sin embargo el grita y me dice que quiere vivir en su casa, y nadie mas que yo hay para cuidarlo , no se que hacer, se que si el regresa y lo veo solo y enfermo me voy a hacer cargo, y TAMBIEN SE QUE ESO ME HACE MUY MAL, espero que si alguien de este foro lee lo que conté y tiene algunas palabras para brindarme me lo comente, mis medicos estan ahora de vacaciones y a veces ya no quiero cargar mas a mi pareja de mis problemas aunque el tiene mucha paciencia, me da miedo perderlo con tanto drama..
Gracias y cordiales saludos a todos.

Buenos días,

Estoy muy contento de haber encontrado una red en español acerca de la cual información acerca de éste transtorno que nos aqueja a algunos y que es muy doloroso.

Yo recibo tratamiento de mi psiquiatra pero el sólo se limita a darme medicación. Estoy tomando Clonazepam del laboratorio Bago y Lamotrigina que es un eutimizante del laboratorio Leumont. Intenté tomar Ácido Valproico pero me produce dolor de cabeza y nauseas, lo he podido comprobar ya que cuando suspendí su uso me fue mejor. Intenté tomar Litio pero me dan mucho miedo las agujas y el doctor me dijo que mínimo cada 15 días tenía que hacerme un chequeo para ver si el Litio estaba en una cantidad indicada para tener un efecto positivo o si éste excedía el límite ya que se vuelve nocivo en éstos casos. Con el Litio no me fue nada bien tampoco debido a mi gran fobia a que me sacaran sangre terminé abandonando el tratamiento de Litio. Mi psiquiatra decidió entonces probar con la Lamotrigina, el problema es que no puedo controlar mis horarios de sueño y a veces tengo mucha energía y duermo después de mucho tiempo quedándome agotado y otras veces duermo antes de lo esperado, nunca sé cuando sucede ésto. Cómo la Lamotrigina se me recetó para la noche suelo quedarme dormido y no tomarla todos los días sino 2 o máximo 3 veces por semana, algunas me ha pasado que no tomé ninguna. Debido a mis etapas depresivas mi psiquiatra decidió darme una dosis de antidepresivo se llama Lexapro y es Oxcilato de Escitalopram que es bastante caro. Ya sé que no es recomendable tomar antidepresivos ya que con el transtorno bipolar puede llevarlo a uno hacia la manía, pero mi médico me indico que controlaríamos ésto con mucho cuidado.

También me receto otra pastilla que no recuerdo el nombre pero que abandoné ya que me producen mareo y no me permiten hacer deporte ni leer ya que me dan muchas náuseas. Hubo un lapso hace más de dos meses en donde conciliar el sueño resultaba una tarea imposible y se me recetó somníferos, probé con varios inclusive con algunos que recetaban a los enfermos en el hospital y según mi médico debía tener cuidado pues eran muy fuertes, llegué a tomar el doble de las pastillas indicadas por mi médico y dormía después de siete horas después de haber tomado la medicina.

Desde que era muy pequeño sufría de temblores cuando hablaba con la gente sobretodo en los ojos y la cara, el miedo me absorbe completamente, dentro del foro encontré que mencionaban que para éstos casos se podía utilizar betabloqueadores, mi psiquiatra nunca me mencionó nada acerca del tema. Cuando tengo que socializar o estar en frente de una chica que me parece muy bonita sé que debo tomar una tableta de 2mg de Clonazepam como mínimo para no sentir ésta sensación pero creo que ésto baja mi libido y pierdo el interés de hablar con alguna chica guapa que esté cerca. Luego termino sintiéndome raro. Soy algo resistente a las benzodiazepinas debo aclarar.

Ahora que conocen más mi caso en particular me gustaría preguntarles en que consiste la ayuda psiquiátrica que se da a un bipolar puesto que a mí sólo se me da pastillas. Muchas veces he visto documentales y películas en ingles en donde el psiquiatra tiene citas de dos veces por semana y habla con el paciente. No sé si mi psiquiatra esté haciendo un buen trabajo conmigo pero no siento que esté mejorando y por el contrario me siento peor. No sé si el tratamiento con sólo medicinas sea el indicado.

Por favor agradecería una opinión ante mi caso ya que me siento muy mal.

Desde hace bastante que me encuentro por lo general bien. Mi psiquiatra me dijo que estaba bien equilibrado, y que mientras no bebiera alcohol o no fumara hachís, me encontraría bien,
Veo que ella tiene razón, he mejorado mucho desde que no consumo esas sustancias, pero en cuanto tengo el menor contratiempo con mi pareja o con otros, mi animo decae mucho, a veces durante todo el día, otras me dura un par de días.
Ahora tengo una pareja con la que pensaba casarme en el futuro, en cuanto tuviera el divorcio de la anterior, estoy en R. Dominicana, pero veo que ella influye en mi estado de ánimo de vez en cuando, y muchas veces me pregunto si lo mejor, será volver solo a España y así viviré mejor; cuando mi estado de ánimo es normal, la quiero mucho y deseo llevarla con migo a España.
Me doy cuenta de que dependiendo de mi ánimo, pienso de una manera o de la otra.
Cuando estoy normal, por lo general, quiero llevarla y vivir siempre con ella, pero en cuanto me decepciona, mi ánimo baja, me mantengo enfadado por uno o dos días, y empiezo a pensar que vivo mejor solo.

Mi siquiatra me ha dicho que no puedo beber alcohol, es malo para los que sufrimos de trastorno bipolar, pero no entiendo porque no se debe beber alcohol, ¿que puede ocurrir?