Buenas tardes a todas y todas.
Aun no acabo de asumir mi estado anímico, mental y físico, incluso después de casi más de 35 años padeciendo la enfermedad o el trastorno depresivo con cuadros de euforia y recaídas profundas, no he llegado ha aprender y creo que nunca podré hacer frente a estas situaciones, y cada vez tengo menos fe en salir de la burbuja en la que estoy viviendo como si fuera un mundo aparte.
Tal como escribo es como me siento en estos momentos, me están cayendo las lagrimas de la profunda tristeza, desengaño, decepción y un nerviosismo que está alterando los latidos de mi corazón, por mi mente solo transcurren imágenes desordenadas de mi vida, “del desastre de mi vida”, de los acontecimientos que han ido marcando mi manera de ser y mis propios sentimientos. No se si podéis llegar a entenderme, escribo lo que en estos momentos pienso y siento, en el que mi cerebro no me deja ni un solo momento de paz, lo compararía a una olla de presión puesta a un fuego vivo, hirviendo cada vez mas el agua sin posibilidad de escape de los vapores, no cabe la menor duda que estallará, es como mi cabeza está a punto de estallar, mi válvula de escape se ha ido cerrando con el tiempo y la verdad es que agradecería que estallase de una vez.
Hoy ha sido un día desesperante, ésta noche como tantas sin apenas dormir y lo poco dormido con sueños angustiosos que me despiertan angustiado y totalmente desconcertado. Por la mañana a primera hora tenia que encontrarme con un amigo para una reunión de trabajo en el despacho de un arquitecto intimo amigo de Barcelona, yo vivo en Badalona tan solo a 10 kilómetros de la ciudad, mi compañero y yo decidimos ir con el metro, fatal la ansiedad y la angustia me han doblado, mi compañero me hablaba y ni tan solo lo escuchaba, al final al llegar habíamos decidido encontrarnos en un bar para poder desayunar y poder fumar algún cigarrillo en la terraza, he comido un bocadillo mediano de jamón comiéndolo como si hiciera tiempo que pasara hambre, con la ansiedad que aun perduraba y fumando compulsivamente, sin apenas prestarles atención.
Hemos entrado en su despacho para planificar algunos temas pendientes por mi culpa, (ninguno de mis dos amigos me culpan de nada), pero me culpo yo mismo, la reunión que a durado un par de horas la he afrontado con una lucha interna para intentar centrarme en el trabajo, pero ha llegado un momento que he perdido el control y mi mente estaba empezando a confundirme y descentrarme de la realidad del momento, de poco les he sido útil ésta mañana.
Cuando he salido con mi compañero del despacho es como si mi pecho se abriera y pudiese respirar, le he pedido que me acompañara a un bar casi delante del despacho, he pedido un café con leche para quitarme el mal gusto que me deja el tranquimazin puesta debajo de la lengua, y así he aprovechado fumar dos o tres cigarrillos de golpe, antes de coger el metro de vuelta a casa. Fatal, sensación de fobia social, me molestaba la gente, los ruidos, la voz de mi amigo hablándome de trabajo, y el vaivén del metro me iba cada vez más acrecentando mi inestabilidad, con mareos, falta de equilibrio, sudoración, dolor de cabeza, la sensación como si no tuviera piernas, una vez hemos llegado y despedido, he ido corriendo a mi casa sentándome en el sofá, y poniéndome a llorar desconsoladamente de rabia y frustración.
Perdonadme pero tengo un nudo en la garganta y una tristeza tan grande que de verdad, no me veo capaz de seguir escribiendo.
Nos veremos otro día, espero que algo mejor que hoy, saludos a todas y todos y al Dr. Bordes.
jpfjpf