Suponiendo que este' en una fase de mejoría inestable,como la que describisteis hace poco, que ,para mi,se ajusta bastante a la etapa que estoy atravesando.¿Cual podria ser la duración de esta hasta pasar a otro momento de mayor estabilidad?.
Se me ha metido en la cabeza que para finales de enero notare un  cambio importante a mejor,porque llevo ya un mes así y recuerdo que otra vez que pase por lo mismo las inestabilidades SIN ideas autodetructivas me duraron mes y medio. A partir de entonces recuerdo haber mejorado notablemente.
Supongo  que dependerá de muchas cosas,pero si todo sigue como hasta ahora ¿,es posible hablar de fechas,duracion,tiempos,aproximados....etc en el caso de que no se vuelva en mi  en contra esa frágil tendendencia del animo que me acompaña ?.

Lo comentare todo con mi psiquiatra,pero la cita no es hasta dentro de un mes,y no quiero adelantarla  porque aunque lo estoy pasando mal,no me parece que este en una situación de urgencias.Por mucho que algunos de mis estados subdepresivos se parezcan en la forma los depresivos,no lo hacen en el fondo,desde mi punto de vista.
Mi pareja empieza a impacientarse y se plantea la posibilidad de un ingreso para un estudio.Yo no lo veo igual,pero no se trasmitirle que no es que este resignada.Si no que mas bien pienso que estas cosa llevan su tiempo...Solo hace dos meses medio no era capaz a de quitarme las ideas suicidas de la cabeza( retrocedí
tanto en ese momento que parece que los demás no asumen que casi partimos de cero otra vez,después de tantos años de tratamiento.).Yo intento no pensar en el pasado,es decir,no cerrarme en que estuve bastante bien mucho tiempo y luego todo se vino abajo de nuevo.Para mi verme libre de ellas (ideas extremas) en este momento es un un gran avance.Si, en mi trayectoria en la enfermedad se ha producido un giro de 180 grados en unos meses,Pero yo no puedo quedarme en un rincón lamentandome , tengo (no me queda otra)que pensar que esta es otra nueva oportunidad.Partir de cero de nuevo es pesado,lento,fatigoso,triste y a veces desesperante,pero es lo que hay.No se, tal vez estoy equivocada y me estoy resignando en el peor sentido de la palabra,pero no lo creo.Simplemente soporto como puedo los bajones,y en medio del dolor me esfuerzo en recordar cuando todo se me iba de las manos y procuro animarme porque ya no sea así.A la vez que cuando siento el empuje propicio pienso que es este el trago que tengo que pasar para dar otro pequeño paso,como cuando la pierna de atrás impulsa la de delante.
.Aunque estas altibajos me limitan mucho a mi y a quienes me acompañan creo que no es necesario un ingreso.Siento como si me apremiaran a estar mucho mejor  ya(,por mi bien).Pero yo ,tal vez erroneamente ,lo vivo esto como una presión que añade angustia a la ya existente.No consigo ponerme en el lugar de los otros.
Pensando mejor,creo que adelantare la consulta,el ambiente en casa se crispa exponencialmente en cuanto tengo un episodio de llanto o estoy irascible.