Hola ya son mas de 16 a;os y contando que tuve mi primer episodio como se diria y la verdad ha sido un largo camino que he pasado paso y sigo pasando tratando de sobrellevar este trastorno... he pasado por muchos episodios muy dificiles a la actualidad tengo 32 a;os y si es muy duro en realidad porque lo que es para toda la demas gente situaciones cotidianas, para nosotros todo es mas extremo, somos mas sensibles en todo ademas que claro los cambios abruptos de humor, tolerencia es un convivivir dia a dia y la verdad muchas veces me sentido frustrada, incomprendida...todo se mezcla aun porque a mi edad creo yo no tengo la edad cronologica emocional correcta, es decir me explico no tengo estabilidad economica, no tengo familia, miro a mi alrededor y veo a toda las personas que boredean mi edad y menores y los veo realizados, los veo con familia y claro no han pasado todo lo uno pasa, ademas claro cada persona es un mundo ...pero creo que depende de uno afrontar la realidad que no asimilamos bien las emociones por esos neurotransistores y que es algo quimico en realidad y nuestro exceso de creatividad, fortaleza sea para ser mas compresivos con nosotros mismos y nuestra familia...porque estamos en este mundo para ser felices tolerandonos y ayudadonos...

Hola ame,
Lo bueno es tener siempre los mismos comportamientos en hipomanía y manía para poder atajarla y también los mismos comportamientos, como dormir todo el día, en depresión, también para poder atajarla. Si descubres esto, ya es cosa del psiquiatra devolvernos la eutimia, con el tiempo y con el conocimiento del facultativo de como somos se puede lograr estar bien y ser como somos en nuestro término medio.

Depende de nosotros conocer los síntomas explicarlos bien, del doctor depende recetar los medicamentos justos para mejorar nuestra calidad de vida.

Es muy importante conocerse a uno mismo. Tómate tu tiempo.

Hola!
Pienso que es inevitable el plantearse dudas acerca de tu verdadera personalidad cuando tu estado de ánimo ha variado tanto y durante tanto tiempo.
Mi madre tiene TB II diagnosticado, aunque ella sigue sin aceptar su enfermedad. Leyendo vuestros comentarios me acuerdo de lo que le digo yo a ella en cada conversación que tenemos; Mama tú no ERES bipolar, tú TIENES un TB. Para mi es muy diferente lo que ella es y lo que tiene, está enferma no es la enfermedad, al igual que se puede tener otro tipo de enfermedades que no llevarían a nadie a tener dudas de quien es.
Y lo mismo que le digo a ella; lo bueno de SER es que lo puedes modificar, cuando quieras y te sientas con fuerzas, puedes llegar a ser lo que te propongas ser ! poco importancia le resta a lo que hiciste en el pasado si cuando quieras puedes hacer un buen presente!

Un saludo a todos y animos!

si yo me siento asi!!!
ahora mi psiquiatra me ha dicho que tengo depresión grave...
y me mandan medicamentos para la tristeza que era muy muy dificil....
estoy mejor .... ya no tengo tristeza soy muy euforica como siempre ademas como
hago muchas cosas me viene bien ser como estoy...
pero a veces miro atras y me siento muy triste
no se que sera...

Hace ahora, 26 años, cuando yo tenía 21, sufrí un episodio depresivo, aunque alternado al principio con una fase maniaca de corta duración, lo primero que recuerdo es que rompi a llorar exageradamente sin motivo directo alguno, y después todo lo demás, se me diagnostico una depresión nerviosa y yo no entendía nada de lo que me pasaba, mejor dicho, hasta ese momento nunca me había preocupado de quién era. Durante un año estuve luchando para salir de esa depresión, lo conseguí, pero ya no fuí el mismo, y sigo preguntándome que fue de aquel paco. A partir de aquí seguí hacia delante , terminando mis estudios universitarios, conociendo a la que ahora es mi mujer, y todo ello , entonces, sin saber que era bipolar, pero estabilizado, aunque seguía preguntandome que fué de aquel paco que existía hasta que tuvo la depresión. Pués ese paco siempre tenía una autoestima por encima de lo normal, una energía inagotable y una gran felicidad. Esto ahora ya no lo poseía constantemente, aunque la esencia todavía existe y algunas veces durante todos estos años he llegado a sentirlo, y a los 42 años , cuando tuve mi segundo episodio, esta vez maniaco, me absolutamente con aquel paco, llegando a pensar que había vuelto. Fue entonces cuando me diagnosticaron bipolar, aunque yo fuí rehació a aceptarlo. Durante cuatro años, ya con medicación, litio, que deje de tomarla a los dos años, estuve pasando altibajos en mi ánimo, y hace medio año tuve otro corto episodio maniaco. Es entonces cuando acepté la enfermedad. Y le dije a mi psiquiatra, ahora se quién soy, y que me ha pasado durante toda mi vida. Siempre he sido yo, aunque no era consciente de mi estado de ánimo o de las razones por las que lo tenía.

hola,hace unos dias que he contactado con esta pág,que bien no me siento tan sola,ayer mismo pensaba yo en esta reflexión...realmente quien soy,porque si empiezo a recordar y analizar mis comportamientos,expresiones y actos para poder determinar más o menos cuando empezó este calvario no se si era simpática por que lo soy o es que estaba en una fase de mania.Si era más brusca no se si era un periodo depresivo...realmente y lo digo muy enserio y asustada no sé quién soy realmente,cual es mi verdadero yo además los episodios depresivos me parecen tan largos que a veces tengo la sensación de que la alegria,las ganas de vivir de hacer cosas me duran solo segundos.
Llevocuatro años con la enfermedad diagnosticada más dos que no sabian lo que tenia y pensando pensando que es lo nuestro ahora me doy cuenta que hace por lo menos 6 años antes de diagnosticarme tbp ya habia empezado,quien soy realmente?

Identifico cada renglón tuyo, Abeja Maya. Hace escasos meses me diagnosticaron lo que estaba negándome hacía tiempo: TAB tipo II. Yo también fui (soy) un chico muy tímido durante mi infancia y se añadieron las depresiones en mi adolescencia. Por supuesto, empatizo con las sensaciones de las crisis de euforia, que se viven todavía más dulzonas debido a nuestro “otrora” carácter tímido. La primera hipomania (y siguientes) fue maravillosa. Piensas y sientes que estás progresando magistralmente en esas carencias y déficits. Estás resolviendo formidablemente situaciones no vividas, esas de las que te privaban tus “bajos ánimos” de épocas anteriores. Confías en estar madurando, progresando como todo el mundo… pisando fuerte por el buen camino.
Analizarlo todo debe ser un rasgo generalizado en nosotros. Damos demasiadas vueltas a las cosas, que mientras no nos ocupe un porcentaje alto del tiempo… pero es a veces problemático, sobretodo cuando nos invade la depresión.
Tras un período de normalidad fructífera que finalizó con una crisis hipo a la entrada de esta primavera –y, todo hay que decirlo, tras regatear negligentemente con la medicación-, viví mi diagnóstico, en mi reciente nueva etapa viviendo solo. Es complicadillo al principio, pero como ya sabes: aceptación y mucho “amorpropio”. Pero coincido contigo en la recurrente duda, en la pregunta y constante necesidad de identificar ¿quién y cómo soy? Mi verdadero carácter, mi verdadera personalidad ¿cuál y dónde está? ¿está disolviéndose, o quizá cambiando por las númerosas recaídas, o por la medicación…? En esta etapa, tal vez más que nunca, estoy demandando la respuesta a familiares y amigos, a mis recuerdos más profundos o mundanos, a páginas de internet… Pero esto sólo me llevaría a acabar preguntando “quién soy” al Yorkshire del vecino, y... tampoco sabrá contestarme. Puede que el ejercicio te ayude sobretodo con la gente que más te conoce, pero hemos de tener en cuenta cuán nos distorsionamos en nuestros alti-bajos.
Sé que dentro de poco estaré en mi eutimia –seguro que ya duradera-, donde sí podre evaluarme en el día a día y preguntármelo con genuina subjetividad, sin sobre o infraalimentaciones, con paciencia (ahora también lo sé) y mucho cariño, claro está. Abeja maya, nuestro camino (en tu caso vuelo Ü) continúa!

Un Abrazo

Creo que esa sensación de no saber bien quien somos realmente nos pasa con frecuencia a los bipolares.
Al principio de ser diagnosticada pensaba y ahora qué?, con el paso del tiempo y el tratamiento he podido ir controlando la depresión y la eufória.
Coincido contigo que la fase maniáca no la vivía como un problema, pues te sobra la energía, tienes ganas de hacer mil cosas, te ves capaz de todo... hasta que se te va de las manos.
Gracias a una crisis maníaca me pudieron detectar la enfermedad, pues antes solo tenía periodos de depresión.
Ahora tengo una vida normal, continuo siendo una persona abierta pero sin excesos y sobre todo no he vuelto a sufrir las peligrosas depresiones.
Coincido contigo en que a menudo me pregunto cosas, me cuesta tomar decisiones importantes por temor a confundirme ó que no me vengan bien para la salud, pero creo que eso es algo con lo que tendré que luchar.
Animo, seguro que eres estupenda y los que te rodean te quieren tal cual eres.

Hablo según mi experiencia: Soy bipolar 2, de ciclo MUY rápido, estoy en medicación.

En los últimos 20 años no había conocido nada de estabilidad ni tranquilidad, apenas llevo 11 meses de equilibrio y francamente lo que más me tranquiliza es que ya no estoy en la montaña rusa, puedo arreglar lo demás, conocerme y descubrir en verdad quien soy (o quién puedo llegar a ser).

Así que no se si estos meses estoy siendo yo, o voy según la inercia de quién era... :-S

Bueno, tengo más tiempo para estar en tranquilidad conmigo, me lo tomaré sin prisas :-)

Un saludo!