Hola...escribo aquí para desahogarme un poquín y también por ver si hay alguién que ha pasado por lo mismo y me puede aconsejar y dar esperanza.
Tuve mi primer episodio con ingreso por manía en 1999, de allí sali bien recuperada, sin medicación y sin que me dieran un diagnostico, retome mis estudios y acabe la licenciatura. Desde el 2003 empecé a salir con mi pareja (ahora ya ex pareja). Hemos estado siete años y medio juntos. No nos podemos quejar, nos iba bien, los dos teníamos trabajos aceptables, viviamos en un lugar que nos gusta mucho, compartiamos aficiones,formas de ver la vida y mucho amor. en el 2007 con un cambio de trabajo por mi parte nos fuimos ya a vivir juntos. Al principio todo bien. En estos años no había grandes peleas ni yo me atacaba...de hecho yo siempre decía "que bien que te encontrado porque eres un sol que me equilibra, me relaja y me da vida"( y de hecho creo que ese ha sido el factor que me hizó estar estable tantos años, hasta que la enfermedad volvió a hacer acto de aparición). Mi nuevo trabajo suposo mucha más responsabilidad y se desató el estrees, asi que en el inverno privmavera de 2009 estaba muy irritable, muy nerviosa, acudi a una psiquiatra y a una psicologa pero ningua me dijo lo que tenia, me medicaron por ansiedad. Ese mes de septiembre lo que ya tenía era una depresión mayor , estuve de baja laboral, me tuvieron que medicar con antidepresivos y consegui ver la luz y volver a trabajar. En todo este tiempo mi pareja estuvo a mi lado pero no se si llego a comprender como se siente una persona deprimida y a veces me sentia culpable ante él por estar tan baja de moral. En el invierno privamera del 2010 las cosas fueron bien, yo ccada vez estaba mejor y estaba visto que la depressión había quedado superada, pero ese verano tuve una crisis de manía, a raiz de alli fui al psiquiatra que a bocajarro y estando sola en la consulta me solto que yo tenía trastorno bipolar. Esto me descoloco mucho (aunque yo ya intuía que lo podía tener), a mi, a mi entorno y sobre todo a mi pareja....tuve un mini episodio de manía, estuve fuera del mundo unos días, que lo consiguieron atajar con medicación...en el otoño estuvimos bien, a mi me habían bajado con la medicación y no estaba nada discutidora ni irritable....sólo algo triste pero que en ningún momento me impedía seguir con mi vida.......pero de repente en marzo se desató la furia, mis pensamientos iban a 100 por hora, tenia 1000 proyectos, iba de aqui para alla y...gastaba un humor de perros con mi pareja que no tenía culpa de nada. Así que se me empezo a meter en la cabeza que la relación iba mal (por estas discusiones) y a mi me entro un falso enamoramiento de alguien del paasdo (dicen que esto suele ocurirri, pero que no tiene ni base ni futuro, y de hecho ahora lo veo absurdo del todo),..el caso es que de un dia para otro me fui de casa con todos mis trsatos, ropa, libros, cuadros....tenia clarisimo que era eso lo que tenia que hacer, sentia como que había un titere que me manejaba....esa noche sufri mania persecutoria, cogi el coche y me fui a dormir a una ciudad a un hotel....al dia siguiente mi madre y mi tio tuvieron que venir a buscarme...durante el mes de junio yo seguía muy segura, con mucha autoestima y realfirmada en mi decisión....pero pronto empece a bajar de la montaña rusa y a darme cuenta de todo lo que había hecho, que le había dado un portazo a mi amor, y a mi vida con él. Siento una rabia y una impotencia tremenda por ver como la enferemdad me maneja a mi y no a ella, y que cuando etamos malitos también actuamos y tomamos decisiones y eso tiene consecuencias. Después le he intentado explicar a él porque hice lo que hice...pero el no quiere ver que ha sido por la enfermedad, ahora se siente liberado creo. Al principio le dio rabia pensar que la gente diria que no me había sabido ayuddar con la enfermedad...se sentia algo culpable pero ahora ya creo que se le va pasando. Yo lo sigo queriendo muchisimo pero tengo muy claro que el no va a volver, porque me lo ha dicho y porque me ha dicho que a veces hay que ser un poco egoista....
A mi me da pena que no nos hayamos dado tiempo para asumir la enfermedad y ver si la podiamos afrontar o no. Él me ha dicho que para él ha sido muy duro ir viendo que no me podía ayudar con la enfermedad, que a su lado no mejoraba, que se había marcado el objetivo de ayudarme y que no lo había conseguido......pero yo insisto en que no hemos tenido tiempo, y que hemos estado desorientados...Me da mucha rabia pensar que la enfermedad ha podido ser la causa de la ruptura...porque él es una persona excepcional, con mucha calidad humana y sé que nunca me habría abandonado conscienemente pero una vez le abandoné yo a él (en medio de una manía)...no me ha dejado dar marcha atras
¿qué os ha pasado a vosotros con vuestras parejas?? ¿las habéis perdido por culpa de la enfermedad?
Y por otro lado pienso....si la persona que me quería no ha podido continuar la relación por culpa de la enfermedad,.,,,¿como voy a encontrar a alguién que sin conocerme y sabiendo lo que me pasa, me pueda querer??...¿tenéis alguna experiencia en este sentido??
y por último, me he sentido un poco defraudada por el sistema sanitario y un poco desesperanzada...porque ni un sólo día he dejado de tomar la medicación, porque en cuanto (en marzo) me di cuenta de que me empezaba a acelerar (y los demás no se habían dado cuenta), fui a la consulta de la psiquiatra....que dice que si que tuve un prodromo pero que luego ya no estaba en hipomanía....cuando toda mi familia dice que si, y lo cierto es que acabe perdiendo la razón y teniendo paranoia...Me preocupa que aún cuando estoy mal, o no razono o hago cosas que en circusntacias normales no haría, soy muy convincente con los demás, tengo mil y un argumentos...y creo que aún con la psiquiatra y con el psicologo conseguía disimular y por eso no fueron plenamente conscientes de mi estado...
Por supuesto después de todo el subidón primaveral......la caida ha sido horrible, un auténtico infierno....otra vez deprimida, con angustias, con miedos, con mucho sentimiento de culpabilidad....ahora empiezo a remontar un poco....pero estoy cansada de tanto vaivén.....
bueno perdón por tanto rollo....pero tenía ganas de hablar de esto con alquien que sepa qué es la enfermdad porque la gente de mi entrono tiende a minimizarla, a hacer como si no pasara nada...y entonces no les puedo transmitir estas inquietudes...
un beso, y gracias
Hola:
No se si te ayudará a ti lo que voy a escribir, pero a mi si me ayuda lo que tu cuentas.
Mi marido también se ha ido de casa en un episodio de manía, lo diagnosticaron más tarde, cuando conseguí llevarlo al médico.Luchamos durante veinticuatro años contra este mal pero no de la forma adecuada porque no sabíamos de que se trataba.Desde que se fue aun no he conseguido tener una conversación con él por más que lo he intentado.Desde entonces siempre he estado dispuesta a ayudarle porque llegué a la conclusión que más duro le ha tocado a ël, que a mi sólo me afecta pero no me toca de sufrir una enfermedad tan dura,sólo las consecuencias.Que tú necesites en un momento dado hablar con alguien que te quiso tanto y estuvo a tu lado tanto tiempo es lo que me gustaría para mi.Desgraciadamente nunca se sabe cuanto dura un episodio de manía y en este momento tampoco se si sigue tomando la medicación.
Besos, cuidate y sigue luchando por lo que quieres y espero que lo sepa apreciar y asumir.Tengo muy claro que no se deja de querer a una persona de un día para otro y menos si tiene problemas.
Hola:
No se si lo que te voy a decir ayudará. Hace varios años cuando no sabía que era bipolar tipo II rompí con alguien sin una razón aparente, era una persona que lo único que hacía era amarme con una paciencia infinita, no era una amor meloso ni melodramático, de hecho él era poco expresivo en público pero yo sabía, y el resto del mundo a mi alrededor también, que me amaba con todo su corazón, aún después de terminar siguió a mi lado por varios años hasta que entendí que debía dejar que se fuera porque vivir aferrados los dos a la esperanza de intentarlo alguna vez era peor para ambos, dejarlo ir es de las cosas más difíciles que he hecho.
Durante muchos años me dije que había terminado con él por miedo y me daba mil excusas y la mayor parte del tiempo me decía debo estar medio loca para haber perdido algo tan valioso a propósito, a ambos nos costó mucho superarlo, hace muchos años no nos vemos y aún seguimos en contacto esporádico y ya hablamos por encima del rencor.
Cuando me diagnosticaron e hice un balance de mi vida, y pensé en él sentí rabia y fue como reabrir una herida que me costó mucho cerrar, sin embargo me armé de valor, agarré el teléfono y le conté lo que me pasaba y le dije que en uno de mis arranques emocionales sin razón aparente había renunciado a la persona que más me había querido, te diré lo mismo que le dije: nunca volvía a sentir algo con tanta intensidad y hasta ahora nadie me ha querido de una forma tan honesta e incondicional.
Por el tono de su voz supe que lo que le decía también fue duro para él, y sin embargo no me trató diferente y todo lo contrario fue reconfortante hablar y se que cuando lo necesite para hablar de cualquier cosa estará al otro lado del teléfono porque afortunadamente hemos podido construir una amistad a lo largo de todos estos años.
Se que las cosas entre los dos ya se acabaron y bajo ninguna circunstancia albergo la esperanza de volver con él, pero si de encontrar alguien que me quiera como yo necesito y merezco que me quieran, sin embargo el hablar con él la y decirle todo lo que pensaba me quitó un gran peso de encima, no me mato cabeza pensando en que si hubiera tomado medicamentos o hubiera recibido terapia antes las cosas habrían pasado de otra forma, simplemente las cosas pasan y ya y se debe a toda costa seguir adelante, porque como le dije a una amiga en estos días no voy a dejar que un neurotransmisor defectuoso se me siga cagando la vida.
Un saludo desde el otro lado del Atlántico.