Cuando soy yo y cuando empieza la enfermedad.
Voy a empezar al revés, observando síntomas o factores desencadenantes en mí último brote.
Comenzare por saber como soy yo y como es mí carácter.
Casi he olvidado como soy,… he colocado todo en el saco de la enfermedad, sin darme cuenta de cuanto me he olvidado, y también de cuales son las particularidades de mi carácter y de que existo al margen de la enfermedad.
Examino mi último y horrible brote.
Es reciente, peligroso tanto… que me hace tener presente, por ejemplo:
algo que no creía ni por casualidad, como un brote puede llevarme casi a la muerte…
Quería trabajar, normalizarme, con ilusión e ímpetu, conseguí reciclarme siendo el paso siguiente trabajar. Me había ilusionado más de la cuenta…Y
aumentando esa ilusión comencé ha trabajar. La primera semana en ese sitio, ya sentí que ese trabajo, no era para mí. La decepción empezó a oprimirme pero seguí, no pudiendo rendirme, comenzaba a sentir ansiedad.
No lo acepte, no se lo conté a nadie quizás por orgullo siguiendo con lo que creía era mí obligación.
Después vino otro y allí me empecé a romper, frustración. (Baja tolerancia a la frustración), ansiedad, angustia, miedo, ¿qué será de mí?...
Empecé a torturarme a no poder estar en paz en ninguna parte.
No se lo conté a nadie y empecé a beber para mitigar el dolor producido por esa situación, me sentía una inútil por no poder hacer lo que otras personas hacen normalmente, aumentando la ansiedad y la sensación de inutilidad.
En el tercer trabajo de esa misma especialidad definitivamente me doy cuenta de que eso no es para mí y me cojo la baja. Huyendo como siempre hacia delante.
¿A estas alturas envío pensamientos negativos a mi cerebro o el cerebro me los envía a mí? No se si es algo circular o es que voy sumando elementos para que esto ocurra, para que aparerca la enfermedad.
Ahora el alcohol se convierte en comida diaria, aumentando la dosis día a día.
Aquí con ansiedad, frustrada, baja autoestima, incapacitada para parar, sin saber pedir ayuda, orgullosa…inquieta y sumamente angustiada, ¿que van a pensar de mi? y sobretodo que pienso yo de mí.
De esta manera, aquí empieza el nuevo brote, la enfermedad, aquí es donde me ha atrapado.
Perdiendo la voluntad y la capacidad de gestionarme yo misma.
Llegando a perder el juicio por escapar de ahí. Y para mi sorpresa llevarme al borde de la muerte.
Un saludo.
Ibrikun
Hola Ibirikun, yo he pasado por algo parecido a ti, llevo con la enfermedad diagnosticada desde 2002, pero antes había empezado a beber para poder contrarrestar los efectos de la fase maniaca, y lo que en principio creia que era una afición y despues una adicción no era mas que la forma de poder dormir unas horas por el efecto del alcohol, mezclado con la medicación. Una vez que la enfermedad fue diagnosticada como Tb, me allanó mucho el terreno con la medicación específica (litio) y automaticamente empecé a hacerme idea de dejar de beber, hasta que lo conseguí. No te conozco y no se como enfocar lo que dices del caracter, pero creo que debes de quedarte tranquila ya que cada fase del trastorno (mania-depresión) conlleva un caracter distinto y es alejado del que la persona tiene de origen, por lo que es fundamentalisimo que aprendas a convivir con la enfermedad, y una vez que lo logres podras llevar vida normal, en mi caso tengo en la misma jornada altibajos de humor, pero poco a poco se van aprendiendo a controlar. Por lo del trabajo yo llevo algo mas de 20 años en un Cuerpo estatal y creeme llevo meses intentando que me den el alta médica tras un año de baja por una fuerte crisis y no lo he conseguido, estando bastante estable o por lo menos eso creo y este proximo lunes me van a pasar un tribunal médico, y es muy probable de que me fastidien la vida, estoy casado y tengo dos hijos aún pequeños, pero que le vamos a hacer y eso que el Psiquiatra y el Psicólogo han llegado a la conclusión de que el origen de la emfermedad en mi caso es laboral y no genético (profesion de alto riesgo para la vida en zona de especial conflictividad y para mas Inri tengo que portar arma de fuego), Pero la vida no se acaba y como me encuentro bien, estoy lleno de ilusiones a mis 40 años, mentalizate de que somos los dueños de nuestra enfermedad y como el luchar contra ella nos puede crear fuerte ansiedad, pues habra que ponerse al lado de ella, que le vamos a hacer.
Si lo del alcohol crees que no puedes solucionarlo porque crees que es dificil te aconsejo de que acudas a alguna asociación de alcoholicos, te aseguro de que la terapia de grupo hace milagros y comprobaras de que hay mas colegas nuestros bipolares de lo que crees y si no como me esplicas que hay gente como mi menda que comenzamos a beber a los veintitantos años, siendo hasta esa fecha casi abstemio. No quiero ser mas plasta, te doy la bienvenida y veras como en estas páginas encuentras muchas respuestas a tus preguntas, dedicale un ratito todos los dias, esto lo comparo como la terapia de grupo que te decia antes. Chao
Hola ibirikun; ante todo , darte la bienvenida al club . Me ha gustado la forma de redactar tu historia , ya que como tu somos muchos los que pasamos por trances similares para nuestra desventura . Aqui sin duda te acompañaremos en tus transmitidas lineas y encontraras creo respuestas a tus dudas y apoyo dentro de lo que cabe que no es poco. Personalmente yo no sabria decirte como separar la enfermedad del caracter como tu preguntas pues no te conozco en primer lugar ,pero lo que si me atreveria a decirte es que aprendas a vivir con la enfermedad como si fuera parte de ti pues es sin dudarlo la que mas te acompañara ,y con tiempo y teson cada dia sera para ti como para todos un factor mas a tener en cuenta para una vida saludable dentro de nuestros variados estados.Como consejo por mi dilatada experiencia en el tema te diria que dejes de beber y en muy poco veras unos resultados muy satisfactorios.
Espero que mejores muy pronto y nos lo cuentes.
Saludos y hasta pronto .