Buen dia a todos, soy [suprimido por moderador. Causa:datos personales]
Es la primera vez que entro aqui, espero que me ayude alguien por el amor de Dios.. Tengo el siguiente problema, para contarles algo de mi historia, mi madre tiene problemas psiquiatricos, tuve una relacion muy dura anteriormente de 7 años de noviazgo, mi madre siempre encima de mi, mi hermana esta igual, las 2 parece que siempre quieren que les resuelva los problemas, hasta me hablaban al trabajo para que yo les resolviera el problema. Mi madre siempre me decia que mi problema es que " yo nunca queria tener problemas " y pues claro que no, a nadie le gustan!! Pero en fin, despues en el trabajo subi de puesto (con un jefe que habia mandado a muchos al hospital, y un grupo demasiado desunido), empiezo a tener otra novia (ahorita es mi esposa, es una excelente mujer) y mi madre dejo de trabajar 6 meses porque estaban remodelando la plaza donde esta su negocio y me trataba como a un perro y me faltaba al respeto como jamas lo habia sentido.
En si despues de muchos corajes, estres, miedo a los cambios que estaba teniendo mas las 5 pobres horas que dormia diario por desvelarme con la novia y que a la vez me estresaba y tenia miedo de perderla y tambien pensando que mi jefe me iba a hacer la vida de cuadro y aunado a mi madre que sigue siendo una pesima persona conmigo, cree que soy su esclavo.. Pues llego el momento que empece con gastritis, colitis, tifoidea etc etc.. Medicamentos tome a mas no poder hasta que cai en cama porque ya no podia dormir.. Fue muy duro para mi perder mi trabajo (que aparte era muy aprensivo tambien con mis responsabilidades laborales).
Despues de eso al fin llegue con un psiquiatra que me dio Clonazapam (rivotril) y Sertralina (Sertex) y empece mi tratamineto, empece a trabajar con mi madre en su negocio porque fui a otra entrevista, entre a trabajar y resulta que las responsabilidades eran mas de las que yo queria y pues deje de ir, baje otra vez unos 7 kilos y el pavor se apodero de mi que hasta sudaba y la cabeza sentia estallar y no se diga mi estomago y volvi a caer en cama.. Al fin acabe por tenerle fobia a las empresas.. Trabajo aqui con mi madre, ella quiere que le lleve la despensa, hasta la minima tonteria y todo a lo que alguna vez la acostumbre (lo hacia para que ella saliera adelante y yo poder tener paz en mi vida).. Ahora que le estoy quitando todo eso como ya no vivo con ella pues la cosa se puso bien dura, cuando me case pareciera que fue a un funeral, empezo a hostigarme mas cuando me case y a pedirme mas cosas, me presiona porque no vendo (cosa que no es mi culpa es la situacion economica) y tambien la penultima vez que hable con ella la vi sonreir cuando me quebrante como sintiendose agusto porque piensa que la necesito. En la ultima vez que hable con ella no aceptaba que le decia que ella me hacia daño que por favor me dejara en paz y solo empezo hablar de su niñez dura, que yo era muy fragil, que ella la paso peor, al fin de cuentas siempre me da a entender que ella resisitio mas humillaciones y esta con vida que porque me preocupo.
Por ese motivo y muchos mas.. Ya no voy a verla porque para todo busca siempre como hacer que la rechacemos, me habla para pedirme muchas cosas y creo que con atenderle el negocio y llevarlo al 100% es suficiente pero para ella NO lo es.. Me maltrata psicologicamente mucho.. Ahora no le hablo y ella me habla para pedirme cosas y le digo que no puedo que estoy ocupado pero pues como estaba enferma de gripa, me conmovi y se los lleve.. Pero resulta que ya se agarro de eso y sigue molestandome y que le lleve cosas que ya estoy harto de hacerlo y tambien siento demasiado feo el rechazo hacia mi persona como hijo.. Tanto que creo que aumente mi dosis de Rivotril y eso me esta asustando..
Fui con un psicologo de herbolaria en Noviembre 2011 que me quito el Rivotril y me dio hierbas en un gotero que solo le puso 5 o 10 gotas de Rivotril (pacebo) diciendome que es bueno dejar estos medicamentos porque hacen daño y la cosa fue demasiado dura, sentia como si me fuera a morir cada 5 minutos, pues recai fuertemente en una crisis que apenas estoy saliendo pero ya fue hace 1 mes y medio y sigo con los estrago, me enferme de gripa, luego colitis, luego gastritis y ahora tengo otra vez colitis, el doctor familiar me dijo que es colitis nerviosa.. Y siento como si me fuera a pasar algo.. como cuando de niño subes las escaleras rapido porque sientes que alguien te persigue, bueno asi me siento y me estoy obsesionando mucho con lo de mi madre que no se que hacer!!!!!!!!! estoy pensando cada rato como es conmigo y pienso que me correra del negocio, que tengo que regresar a una empresa y que no se que hare en la vida y ahora casado me da mucho miedo!!! Mi esposa sabe todo lo que me pasa y me apoya, pero a la vez tampoco quiero dejar sola a mi madre porque es un negocio que batallo bastante en hacerlo y estan duras las cosas pero si sale para todo, apretado pero vivimos y no quiero tener cargos de conciencia. Hasta le reclame un dia de como el negocio no sabia llevarlo ni llevaba el conteo de todo lo que gastaba anualmente y que donde estaba ese dinero y me aumento el sueldo este año.. Pero como que ella cree que porque trabajo aqui tengo que hacer lo que me pide fuera del negocio.
Me siento triste, solo, a veces con ganas de dejar de existir, con un sentimiento demasiado frustrante de mi vida que jamas esperara que fuera asi, siento muy pero muy feo que mi madre sea asi conmigo y que tenga que salir adelante sin el apoyo de ella (que jamas esperaba algo asi en la vida) siempre la vi como mi apoyo en caso de que algo me pasara.
No se si tenga que contar mas cosas para que alguien me pueda decir que hacer, siento que tengo que tomar un poco de mas Rivotril para calmarme. El psiquiatra con el que iba pues solo me escuchaba y me ayudo mucho con el medicamento pero pues como que con la platica nomas no. Entonces no se si ir con el nuevamente o volver con el psicologo de herbolaria que me ayudaba mucho sus platicas pero lamentablemente le hice caso en cambiarme el medicamento e hizo que por fin dejara de ser el esclavo de mama (de perdido en algunas cosas, pero otra vez me siento mal), entonces como me quito el medicamento tengo mucho miedo de como me trate..
T engo mucho miedo de no poder dejar este medicamento, se que es lo que me mantiene cuerdo, pero aumentar la dosis lo siento como un fracaso total, se supone que debo de ir para adelante no hacia atras.. No se si esto sea normal en una persona como yo y con mi problema o que me puedan recomendar que hacer?? Se que si voy con el psiquiatra me aumenta o me cambia el medicamento y creo que ese no es el asunto o si??
Anticipadamente le agradezco mucho a la persona que se tome el tiempo de leer mi testimonio y si se necesita saber mas de mi pues con gusto con tal de salir adelante.
Gracias!!
Saludos!!
Sergio
