Mi reciente propósito de contención,de dejar pasar unos días antes de hacer mas preguntas,parece que se tambalea.Miraba la pagina PuedoSer y pensaba... ¿que considera la gente normal por ser normal?,y mas específicamente :¿a que se refieren los psiquiatras cuando hablan de estabilidad?...Estas preguntas tan pueriles se pueden perdonar o entender mejor sabiendo que quien las hace casi nunca se ha considerado normal,ni estable.¿Como hacen los otros para mantener el equilibrio?.A veces ,demasiadas,he pensado que casi nadie me entendía.Pero ,es que ,tengo que reconocer que yo tampoco entiendo a la mayoría.No se que hacen ni como se lo montan para estar sanos mentalmente,para que apenas haya variaciones es su estado de animo.Supongo que alguien que nunca ha tenido un trastorno ni se lo plantea,es por ello que si se lo preguntara no me pudiera responder aunque quisiera.

Cada vez me siento mas a gusto navegando las confusas aguas del relativismo.Que todo es relativo es una basta sentencia que puede apabullar o inspirar,o ambas cosas aun tiempo.Yo ahora podría decir que estoy muy estable si comparo mi día a día con el de hace unos meses.Sin embargo si comparo esa estabilidad con la del amigo que conozco bien,tendré que reconocer que me siento muy,pero que muy desequilibrada.Y de este tipo de comparaciones podríamos hacer cientos.La estabilidad no la imagino como un sitio donde quedarse,como el lugar ideal cuidadosamente amueblado para instalarse definitivamente.Entre otras cosas porque ,creo,que no hay nada definitivo ni estable.La muerte esta ahi para recordarnoslo.
Así que ,para mi ,todo se relaciona por contrastes,la estabilidad se relaciona con la inestabilidad y ambas a su vez ,(o por ello),son relativas.¿Que no hay donde agarrarse?,no importa,tal vez ese sea el secreto para poder volar,o ir mas allá de los limites que cada uno nos imponemos,a veces, como lastres.Ademas el relativismo,es capaz de aplicarse su propia medicina y decir de si mismo que también es relativo.Lo que nos lleva a un humor absurdo que es el que en estos días ando buscando en mi afán de tomarme menos en serio a mi misma.Mientras lo intento,divago y elucubro a ver donde amanezco.

Eso si ,hay un estadio de la enfermedad ,aquel en el que el instinto de supervivencia te huye,en que no caben relativismos.Ya no se trata de grados o cantidades ,ahi hay un elemento de cualidad que marca la abismal diferencia,o eso pienso.Esa seria la pregunta que,en sueños,me gustaria hacer al hermitaño alquimista , al mago o al sabio imaginario:¿donde reside la voluntada de vivir?,y digo al mago porque, aunque bienvenida sea la pastilla que trasforme ese lodo en agua limpia demis "canales mentales",me haria mas ilusion llegar a una compresion y/o superacion de la enfermedad desde el mundo de las ideas , las palabras,el lenguaje o la poesia..No es que piense que los medios son mas importantes que el fin,y menos en este tema.Si no que quisiera que medios y fines fueran uno solo,coincidieran.¿Coinciden hoy?.¿Es una utopia?.No me gustan las utopias,aunque si los haikus.

Pero ¿Y el resto del proceso?.¿Puedes seguir siendo un enfermo mental aunque no quieras rendirte?si quieres vivir pese a tus altibajos ,si te comprometes desde lo mas profundo con tu existencia¿ puede hablarse de enfermedad mental?.Supongo que es una cuestión de estadísticas y probabilidad de recaídas,entre otras cosas....

Menos mal que decía que me convenía contenerme.Como digo estoy reflexiva en busca de un poco de esponaneidad,aunque parezca contradictorio.Solo pensaba en voz alta....algo que hago mucho ultimamente.