Mi ex-pareja empezó a finales de enero con síntomas de depresión, irritabilidad...etc. Pensé que era una racha por el estrés del trabajo. A finales de febrero, le dije que se tomara un tiempo de la relación, que volviera a su casa. En marzo, me dejó un viernes día 4 volvió al día siguiente, sábado, y el domingo me dijo que no podía...Le recomendé ir a un psiquiatra. Ese mismo martes fué, y empezó con tratamiento de escitalopram 15mg. Seguimos la relación hasta el 18 de marzo, que me volvió a dejar.
El día 15 de abril me entero que desde estas Navidades estaba con otra chica, casada y compañera de un máster que estaba haciendo. Esa misma noche monté en cólera, rabia y llamé a sus amigos, a los míos para contárselo. Al día siguiente llamé a esta chica (la conocía, incluso había comido y salido con ella y su marido varias veces) y luego al marido. Les reproché a sus amigos que ellos sabían todo durante este tiempo y que yo había estado creyendo que era una depresión y ahora la que he tenido que pasar por el psiquiatra soy yo. Estoy en tratamiento desde el día 26 de abril con citalopram y lorazepam para dormir o para episiodios de ansiedad que me han dado dos.
El caso es que esta persona me quería ver el día 13 de mayo. Me llamó el mismo día de ir al psiquiatra a ver qué me habían dicho y en la conversación mencionó a "la tercera en discordia" y volví a sufrir un episodio de rabia, le puse un e-mail al marido, a él le llamé 16 veces por teléfono, le puse unos e-mails horribles...
El caso es que ahora no logro perdonarme. Me siento muy avergonzada de lo que hice. Mis amigos me dicen que me pasé tres pueblos y ahora la víctima es él. El caso es que yo me siento mal. Estoy haciendo todo lo posible. Le he pedido perdón mil veces y ahora dice que es él quien no quiere nada, que soy una persona horrible y que ha visto de mí una faceta que para él es intolerable...Estamos a 11 de julio y sigo llorando por esto. Ya han pasado muchos meses, y aunque hay gente que me apoya incondicionalmente, no salgo de este bucle. Este fin de semana sólo quería dormir y llorar. Lo he pasado en la cama y me he tomado más lorazepam del recetado.
Leo autoayuda, me convenzo de que ha estado mal, pero que ha sido una reacción involuntaria. Me da vergüenza que hablen de mí e incluso estoy obsesionada con obtener su perdón. Le sigo llamando alguna vez y soporto su tono humillante y cosas como "que me olvides, 'tía'", y aún así llamo, y lloro y suplico.
No se qué hacer para huir de mí misma y no hacerme más daño.