Desde hace un tiempo fui retirando progresivamente la dosis de olanzapina de 2.5 mg que venía tomando ya desde hace unos años. En más de una ocasión mi siquiatra me lo había recomendado, pero dejaba que fuera yo el que encontrara el momento oportuno para hacerlo. Lo he intentado varias veces. Pero por una u por otra razón vuelvo a la misma dosis. La razón es que es un medicamento que aprecio como antisicótico, no así otros de los que conservo un mal recuerdo. Pues bien hace poco decidí intentar retirarlo nuevamente y sin ir más lejos el pasado viernes le dije a la siquiatra que había dejado de tomarlo y no se le dió mayor importancia. El caso es que he notado una mayor actividad cerebral esta semana, más pensamientos, como si la mente fuera a un trote desacostumbrado. Me decía: vale, puede ser una especie de efecto rebote, no problem. Pero también me he notado especialmente sensible y con las emociones más a flor de piel: vale, no problem, ya se pasará. Luego el viernes pasé por una serie de estados emocionales cambiantes: ansiedad, enfado, alegría. Cada uno de ellos estaba bien fundamentado por distintas experiencias y situaciones. Hasta aquí, se puede decir que todo bien. Nada nuevo. Pero el sábado se acumuló otra experiencia personal que me hizo sentir mucho mejor, muy bien, muy bien y fue tan bueno que me robó la siesta. Un tiempo que dediqué a expresar lo que por dentro sentía de distintas maneras. Y en el avance surgieron emociones tan intensas que conecté directamente con una pregunta muy lacerante:¿por qué este sentir tan vivo, prístino y auténtico puede desbordarme de tal manera?. A mi parecer vivi un pequeño y precioso momento maníaco. Me sentía en profunda comunión conmigo, pero al mismo tiempo asustado, tal era la intensidad de lo que estaba sintiendo. Así pues que decidí parar, entregarme a una sesión de relax. Había que conectar con el cuerpo, con la respiración, aquietar ese mundo emocional tan encrespado. Y se aquietó y salí con los amigos el rato que solemos salir y como otras veces llegué a casa un tanto plof, porque no siempre me resultan unas relaciones satisfactorias aunque sean mis amigos. Y cené y me puse a ver una película y antes de meterme a la cama ya había decidido volver a tomar mi dosis habitual de 2,5 mg. Y lo hice y cuando me acosté, exploré mi sentir y me hallaba como exhausto, cansado ya de tanta vivencia emocional. Y dormí, pero hoy quedaba la resaca o el efecto de todo lo vivido el día anterior. Y no es ningún misterio. Si hay subidilla, hay bajadilla. Y así me siento hoy, bajito. Pero es un estado que lo encuentro necesario y reparador en estos momentos.
Me digo que ya romperé mi largo noviazgo con Olanzapina en otra ocasión, pues de momento no quiero casarme con ella, por muchas flores que le envie.