En abril, episodio maniaco y su correspondiente brote psicótico. Dos hospitalizaciones. En verano, entro en una depresión que me dura hasta ahora. Son 8 meses, 8 meses de mi vida tirados a la basura (Y lo que me queda). No sé el tiempo que os llevaría a vosotros salir de un episodio depresivo pero a mi me parece, no solo interminable, si no imposible. Mis pensamientos hacia mi misma, me impiden despegar. Me veo fea,inutil e incapaz de salir de esto. No existe nada que me ilusione o que me haga distraerme. Intento ver pelis, leer, pero todo se me hace imposible es más, es que me parece inutil. Me he leido el libro de "Una mente inquieta" de Kay R. Jamison, y ha sido el único que ha conseguido captar mi atención. Verme reflejada en otras personas, no sentirme sola en esto, es lo unico que me da un poquito de esperanza. No entiendo como mis pensamientos van a cambiar, lo veo todo negro y profundamente dificil. Trabajar me parece algo que está fuera de mi alcance, no solo por la crisis si no, porque me veo inutil y torpe para todo. Estudiar, teniendo una carrera a cuestas que era para mi, lo más importante. Ahora veo, como si me fuera imposible acabarla, y aunque lo haga, creo que no encontraría trabajo. Tengo 26 años, ya es una edad. Y esto nunca había sido un impedimento para mí, la que era antes se veía capaz de todo y a pesar de todo. Pero soy una persona completamente distinta desde que todo esto pasó. ¿alguien se ha sentido así? Y lo más importante, ¿hay alguien en eutimia que se haya sentido así? Es que se me está haciendo interminable. Y no es solo eso, es que creo que me he vuelto tonta, como si todos los conocimientos que tenía se hubiesen esfumado y me hubieran dejado como una tabla en blanco. No encuentro tema de conversación con la gente,por eso lo paso mal cuando estoy con alguien. De verdad, dadme esperanzas porque no las tengo, no las tengo...
Hola lau, yo al igual que el resto de los compañeros me siento super identificada contigo, tras mi primer brote tuve que dejar mi carrera un año entero y me sentia la persona mas inutil del mundo (ahora me queda una asignatura para terminarla, si bien es cierto que me las he visto y me las he deseao para sacarla, pero ahi esta, nose tu pero... tras esto... parece que se vuelve mas dificil estudiar, incluso se desarrolla una especie de fobia. En cuanto a lo del trabajo, estoy en tu misma situacion, me voy super torpe e inutil y lunes empiezo unas practicas en una agencia de viajes...
En cuanto a lo de las amigas, yo tambien las he dejado un poco de lado porque tambien me siento super inferior a ellas (bueno yo me siento hasta inferior a mi hermano de siete años ke me tiene ke resintonizar la tele jaja) y eso duele mucho. Cuentame todo al psiquiatra, yo estoy sola en Granada con 22 años y creeme que se lo que es no levantarse en dos dias de la cama... no se que mas decirte... cuentame tus progresos, me siento en parte identificada contigo. Un abrazo grandisimo.
Me siento exactamente igual excepto por lo de sentirse diferente. Ya ves que tu comentario es uno de los que más respuestas han recibido.
Pienso mucho en lo del tiempo perdido. Hay libros que hablan sobre eso. Busca literatura, intenta leer y concentrarte, en un lugar en que lo puedas hacer y todo eso para que no pierdas el interés y luego creas que es una tal depresión o algo.
... Pero luego mi país me saca de esos agobios. Yo siento haber perdido unos meses, unos años incluso, pero luego me doy cuenta que no han sido del todo "perdidos" -vamos, es que tendemos a exigir demasiado!- y que existen situaciones peores... los secuestrados que han estado 8 años o 13 en una selva, haciendo màs nada que la nada que yo he supuestamente hecho, es una cosa bastante frecuente aquí en colombia.
Creo que nos hace falta dar el paso y no abandonar el ritmo, o al menos a mi cuando me ha funcionado ha sido así. Estoy siempre en la casa y de repente me digo que ya sé que debo salir, y aunque no quiera junto mis rabias y salgo, de mala gana y con ansiedad, pero ya afuera me voy calmando y me pongo más activa y así voy en subida, etc.
Animo.
Exactamente yo me siento asi, y tambien la feo dificl salir,sobre todo en lo que a ser lucido se conciernte, me siento muy tonto, pero al menso tu estas intentando por salir,lo cual es muy bueno, yo en cambio , no se si ya me rendi, o estoy esperando a que algo me de esperansas de salir (por cierto yo nunca fui diagnosticado de bipolarismo, pero me quede con un gran enojo en mi cabeza de como la psicologia como ciencia esta muy frustrada y resagada., al punto que entre en depresion, por que aun vatallo si es cierto eso , y en que medida)
Pero pus hay algo de lo q dices, q deja ve q conceptos previos, y caminos, o redes neuronales o cnceputales en ti mismo ( mas que componentes quimicos, los cuales son solo la exprescion de una variacion de energia, donde la energia ( y esto lo dice la fisica,mas que la psquiatria, donde nada tiene q ver) es el origen de las variaciones en la asosacion de los atomos) que en automatico, o subocnientemente quieren( yeso es lo imporante) hacer cosas q solias hacer antes de estar en esta fase:
Intentas leer
Sales con la gente, aunque te sientas incomoda
Lesite un libro, y te motivo..algo has de ver visto conciente, o en atuomatico q te gusto de hay, lo cual dice que una parte subocniente, o mejro dciho tus redes neuronales en asosacion libre vieron de bueno hay.
POr la ora es bueno que te despejes de pensamientos negativos , que siempre trasi a colacion, y dejarlos o sustuilos por otros, lo cual pudes hacer si observas que es lo te gusta o disgara de lo que piensas, y sututirlos por otros que tenga ales caracteristcas , pero en un grado mayor ( asi funciona de hecho la memoria).
Francisco, ya voy a psicoterapia, pero si te soy sincera, de poco me sirve. Mis padres tienen una cafetería donde he trabajado en varias ocasiones. Ahora me animan a que baje para sentirme útil, pero es solo pensar en enfrentarme a la gente, o al trabajo...me veo temblorosa, inutil y mis energias están a cero. Es como si me hubiesen pegado una paliza, me encuentro siempre cansada, es horrible. Sé que tengo que salir de esto, pero es que no veo el como, no lo veo. Estoy tan disgustada conmigo misma y con la vida que nada me anima, ni siquiera mis amigas. Me siento muy inferior a ellas, estoy con el autoestima por los suelos, y encima haber engordado y las dichosas espinillas no ayuda en absoluto. Hago ejercicio, eso sí, voy todos los días de la semana al gimnasio por la mañana, pero es la misma rutina siempre. Y lo de leer, es que solo me interesa leer cosas relacionadas con esto, soy incapaz de empezar un solo libro, estoy en casa y es que no se que hacer, nada me llena, excepto dormir. Creo que estoy fatal, y solo espero que la llegada del verano, haga de las suyas, suelo sentirme mejor con el buen tiempo. Gracias por tu apoyo, la verdad es que hablar aquí me ayuda a desahogarme, y ver gente que está pasando por lo mismo, hace que te sientas comprendido. Solo espero que tu fase maniaca sea controlable, y te encuentres lo mejor posible. ánimo. Un abrazo
Hola Lau, yo estoy ahora tambien fastidiado, pero por brote maniatico, a tus 26 años tienes que superar esa depresión, piensa de que no estas sola en esto, somos muchos y la verdad que escribir y leer en estas páginas es comparable con una terapia de grupo. Mira para el lado y hay gente peor o como mucho en tu misma situación, si te sirve de algo, yo tengo 41 años, era Funcionario del Estado y por la dichosa enfermedad me han jubilado y esto me supuso una recaida y ahora me siento como usado y tirado, pero que le vamos a hacer me rio de todos ellos, eso si ahora, en la fase de mania, en la depresiva no me rio tanto. Dios mio cuando pienso de que tengo mujer y dos hijos y que dependen de mi (un inutil) no veas lo mal que me siento, por eso te digo de que adelante, dandote coraje, me doy animos yo tambien. He tenido hace poco una fase depresiva, no quería salir de casa, me pasaba el dia tumbado en la cama solo veia la tele e internet, no era capaz ni de empezar un libro (he de decirte de que soy un apasionado de la lectura, hace dos años en navidad me lei siete libros), que casualmente era cuando estaba comenzando con el brote bipolar (mania), el Psicologo en terapia llegó conmigo al acuerdo de que para superar la depresión tenía que irme todos los dia unas cuatro horas al campo y así lo hice, en tre semanas dejé atras la depre. Te aconsejo que recibas Psicoterapia, a mi me ayuda bastante, creo que es muy complementaria a la medicación. Un abrazo
Gracias a ambos. Intentaré ser más optimista. Un besazo!
Hola Lau, tranquila, no eres la única persona que se siente así, igual lo que necesitas es que te reajusten la medicación, a lo mejor tu cuerpo ya ha creado tolerancia a la que tomabas y te hace menos efecto, eres muy joven y tienes mucha vida por delante para estudiar trabajar y hacer lo que quieras, creo que deberías priorizar, marcarte un objetivo vital...mejorar psiquicamente, está claro que en el estado que te encuentras no puedes concentrarte y eso te genera una frustración que no te beneficia y refleja en tu expediente académico, cuando veas que empieces a tener pensamientos negativos sal a la calle, date una vuelta, llama a alguien de confianza, amiga....pero sobre todo pide cita con tu psiquiatra para que te revise la medicación, creo que lo que más necesitas en un reajuste químico...te deseo mucha suerte y ánimo ...Un abrazo