Hola, mi novio tiene 30 años y ha tenido varios brotes de depresion durante el ultimo año, que se iban alternando con periodos cortos de hipomania (no es un diagnostico, sino mi percepcion subjetiva basada en los sintomas discritas en wikipedia). nunca le han diagnosticado nada, pero tampoco ha ido a un psiquiatra. Antes consumia drogas, pero lleva 3 años sin hacerlo (sin embargo fuma y bebe)
El problema es que hace un mes me dejo, diciendo que soy demasiado buena para el (y que aunque me quiere mucho, se cree malo y merece estar solo toda su vida), para que yo no sufra estando con el... y desde entonces esta muy deprimido (bebe y fuma en exceso, solo sale de casa a trabajar, vive solo, habla de si mismo como de una persona deficiente y hasta dice que le gusta evocar los recuerdos malos y estar mal y que es asi y punto). su depresion se basa su inseguridad y baja autoestima desde siempre, que creo que se debe a su relacion con los padres (son muy protectores y el padre a veces es autoritario). una vez me dijo que es un hijo que da verguenza. aparte de eso, durante este año tuvo muchas situaciones estresantes: cambio de ciudad por motivos de trabajo, compro un piso y tuvo problemas con la hipoteca, tuvo una relacion muy seria conmigo, y todo esto le causaba mucha presion y responsabilidad, y siempre ha intentado huir de la responsabilidad y no tener compromisos. y sus padres tampoco le enseñaron a afrontar la vida de modo eficiente.
Ahora me esta idealizando, dice que soy demasiado buena para el, que soy lo mejor que le ha pasado en la vida, por lo tanto no me hace caso cuando le digo que no es malo, cuando le hablo de sus virtudes o que podria cambiarse, ya que considera que estoy afectada por la relacion y que me engaño y me hizo creer que es una persona que realmente nunca ha sido. Cuando me estaba diciendo que lo nuestro se acabo, le dije que estoy preocupada por el y que deberia ir a un psicologo o hacer algo, porque el no encontraba la salida de su mal estado, y no sabia que es lo que queria hacer de su vida, y el dijo que lo entendia, pero que no tenia motivacion para esto y que tampoco creia en la psicologia y la unica vez que ha ido en su vida, le parecio un ridiculo. por eso no se, como podria convencerle a pedir ayuda, me preocupa mucho como esta, no habla de suicidio, pero ya tengo miedo de decirle algo que le provoque, de presionarle y conseguir un efecto contrario.
entiendo que a lo mejor no he actuado siempre de manera mas adecuada con el cuando estaba deprimido y le presione sin darme cuenta en algunas cuestiones los ultimos meses antes de la ruptura, pero siempre he intentado animarlo, decirle que vale mucho y que no tiene toda la culpa del mundo... ahora lo unico que quiero es ayudarle, porque no puedo ver como se va hundiendo cada vez mas.
podria escribir mucho mas sobre el caso, pero espero que con esta informacion sea suficiente para que me puedan dar un consejo.
El esta en barcelona y su familia en galicia.
Un saludo y gracias!
Se me ocurre que recurras a algo que ya Shakespeare señalaba (aunque con otro objetivo) en Hamlet. A veces quienes están bloqueados emocionalmente únicamente viendo una representación (teatral o cinematográfica, por ejemplo, pero también a través de técnicas terapéuticas que se pueden realizar en grupo) de lo que a ellos les pasa experimentan una reacción que permite cambiar la situación (a eso se le llama en psicología abreacción y catarsis).
Hay una película en cartelera y otra con unos años de historia que a una persona racional como tu pareja o ex- les puede servir para darle una oportunidad a las ciencias de la salud mental. La que está en cartelera es "El discurso del rey" y refleja las dificultades del príncipe de Gales para dar importantísimos discursos en los prolegómenos de la segunda guerra mundial, su sentimiento de vergüenza para confiar en un terapeuta (que más que un logopeda se comporta como un terapeuta confiable) y la resolución del problema.
La otra es "El indomable Will Hunting", como supongo que le pasa a tu pareja o ex- es la historia de un superdotado que no cree en la psiquiatría y tarda bastante en dejar esa actitud un poco regresiva y lastimera de la que hablas para verdaderamente "atreverse" a cobrar conciencia y hacer los cambios pertinentes en su vida.
Sin embargo, es importante que él capte el mensaje sin que se te "vea el plumero" o la intención escondida. Como expica Watwlawick "para conectar" con la persona y evitar el "hemisferio" racional del cerebro hay que conseguir que parezca "no premeditado, casual". Es decir, no sería "ve a ver esta película para que te des cuenta de lo que te pasa", sino más bien "anda, por qué no entramos a ver esta película, el Colin Firth me encanta".
No creo que sea importante el sexo del terapeuta (habrá mucha gente que te dirá que sí), pero siguiendo con mi mensaje anterior, aunque siempre será percibido de uno u otro sexo por el paciente, un buen terapeuta podrá amoldarse a reflejar los conflictos o las figuras protectoras que puedan suponer varones o mujeres, a lo largo del tratamiento, dependiendo de la situación. En mi opinión es el terapeuta quien debe amoldarse al paciente y no al revés, pero eso es sólo una opinión y dependerá en gran medida si el problema de tu pareja o ex es un problema más biológico (totalmente irrelevante el sexo) o corresponde a un tema de personalidad/conflicto psicológico (cuestionable si importa el sexo del terapeuta).
Estimado Javier:
Ante todo, gracias por la respuesta rápida y tan detallada, ya sabrás que eso ayuda mucho cuando uno no sabe que hacer y por donde empezar.
Lo que me sigue preocupando, es cómo motivarlo a hacer este primer paso, si no tiene ganas ningunas de cambiar la situación (o al menos así parece) y no cree en la psicología... es muy racional y si no da credibilidad a algo, lo rechaza completamente y no lo considera como una opción.
Otra cosa que no mencioné, es que el ultimo e-mail que recibí de el fue muy muy deprimente (en plan "me odio", "soy una maldita mierda que se arrastra por este mundo") y lo enseñé a una psicóloga aquí en Galicia y me dijo que sí que necesita ayuda lo antes posible, y no solamente psicológica, sino también psiquiátrica y a lo mejor tomar algún tipo de medicación, pero no tuve más comunicación con ella...
Lo que ahora pienso hacer es buscar psiquiatras (o psicólogos?) en Barcelona, hablar con ellos del caso y elegir a alguno que me de más confianza y a partir de allí intentar a convencerlo, por lo menos, a hablar con el médico y hacer el diagnóstico... Pero no sé como hablar con el del tema y como conseguir que no rechace esta idea, tampoco sé si hacerlo por el correo electrónico o en persona, cuando venga aquí dentro de 2 semanas... desde que recibí aquel correo tengo miedo de que se empeore aun la situación...
Un saludo cordial!
p.d.: por cierto, con respecto al médico, que es mas aconsejable en este caso, un hombre o una mujer?
Estimada flying_spur:
una de las escasas verdades que sabemos sobre nuestra capacidad de ayudar a personas que experimentan sufrimiento psíquico es que todo depende de que el terapeuta sea la persona adecuada para quien está teniendo el problema.
Tened siempre en cuenta que no importa tanto el "tipo de terapia" como el "tipo de terapeuta". Por eso el orden a seguir sería el siguiente:
1º hay que intentar comprender cuáles pueden ser las motivaciones de cambio de tu novio o ex-novio y a partir de ellas seleccionar la persona más adecuada para su atención. A veces es cierto que en un cuadro como el que cuentas la persona carece de motivación para cambiar la situación autodestructiva en que se ha metido. Si el terapeuta es un entusiasta de su profesión, si verdaderamente ama lo que hace, será capaz en la mayoría de las ocasiones de estimular, incentivar o simplemente ofrecer el acogimiento, el tiempo y la paciencia necesarios para que el paciente vaya reconstruendo sus propias razones para el cambio.
2º en esta página encontrareis excelentes profesionales en el área de Barcelona y que cumplen el perfil de lo que te comentaba. No te voy a sugerir nombres porque me parecería inadecuado dejar fuera a excelentes terapeutas que no conozco, pero creo que indagar en las respuestas que dan a las preguntas de usuarios, ver su nivel de actividad en esta página e intentar contactar con ellos pueden ser buenos criterios para contrastar su capacidad técnica y aún más importante su capacidad humana.
3º algo que yo personalmente hago en nuestra clínica en Madrid y creo que acentúa mucho la seguridad del paciente es tener antes de la primera consulta una breve entrevista telefónica que permita al profesional centrar el motivo de consulta y ofrezca al paciente un primer contacto menos intimidatorio preliminar, lo que facilita en gran medida acudir luego a la cita.
Con todo, es inviable "hacer que los otros hagan lo que creemos que deben hacer". La motivación parte de que uno mismo se oiga a uno mismo diciéndose que el cambio y la incertidumbre que comporta dicho cambio son mejores que permanecer en el estado previo.
Espero que esta especie de protocolo de actuación os sirva (fíjate que siempre incluyo a tu pareja o ex-). Si tuviese que resumirla diría que en psiquiatría las tres cosas más importantes son "persona, persona y persona". Muchos corregirían que también es necesario un sólido conocimiento científico, técnica, experiencia tanto profesional como vital. Te aseguro que si encontráis la "persona", esas otras cosas vendrán en el pack de serie.