despues de empezar a vislumbrar un poco de luz, de empezarme a sentir mejor, creyendo q por fin estaba pasando la tormente. empezo de nuevo.
de a poco, la angustia fue entrando e internamente me negaba a reconocerla, pq no quiero sentirme mal. pero no puedo tapar el sol con un dedo y estoy otra vez angustiada. no tan llorosa es mas bin una opresion en la garganta. no es estrepitosa como otras veces pero creo q me estoy resignando a sentirme mal, no en el sentido de que se que va a pasar, ya no lo creo, sino en el sentido de q parece q voy a vivir con la mochila, en la espalda. no puedo ver la mejoria, la posibilidad de sentirme de otra manera parec irreal.
todo va perdiendo sentido. no encuenro placer en nada de lo que hago, estoy dejando q todo se venga abajo pq no tengo voluntad. la enfermedad me esta ganando la voluntad.
me cuesta horrores hacer las cosas de la casa, por suerte mi pareja no se queja. le toca cocinar cdo vuelve del trabajo, no tiene la ropa planchada, no tenemos sexo, y no se queja. a veces me pregunto por que no me deja, yo me dejaria a mi misma si pudiera.
en cuanto a las actividades lo mismo. soy profesora de lengua y literatura pero no pude adaptarme al trabajo escolar desde q me recibi ejerci dos años y hace dos q no lo hago. y no quiero volver a hacerlo.
me dedique al vidrio. a las tecnicas de vidrio en horno-(vitrofusion) y por un tiempito me senti realizada, puse el taller en mi casa, empece a dar clases este año. y ahora hace meses q no hago nada, la creatividad se fue aotra parte. no quiero ver a las alumnas, les cancelo las clases, les cambio los horarios y por supuesto mis ingresos estan practicamente desapareciendo. lo veo lo observo pero no tengo fuerza para cambiarlo. para mi perdio el sentido. y ya estoy pensando en pasar a otra cosa. me inscribi en la facultad de ingenieria, y estudio para los examenes de ingreso, acaso los unicos momentos en los q no pienso son cuando estudio matematica,pero la voluntad tb esta minando este proyecto y me siento frente a los apuntes viendo
las horas pasar.
y asi ha sido mi vida dando saltos de un extremo al otro, de los numeros a las letras, de las letras al arte visual, del arte a los numeros, pasando por el marxismo, el teatro, el derecho, la historia. todas pasiones
fugaces, q parecian "la pasion" de mi vida y q pasaron como pasan las estaciones dejandome un gusto a nada en la boca.
estoy melancolica y desilusionada, de mi, de la vida. a veces me da bronca sentir q se me pasa y no la estoy viviendo y otras pienso q esta vida no vale la pena vivirla.
esto no es una pregunta y por tanto no tiene repuesta es mi catarsis de una tarde en soledad, en la q puedo expresar afuera algo de lo q tengo adentro y me envenena el alma.